Legenda por: Conde Valdemar Revisão final e sincronia: drcaio
Entre 25 de Dezembro e 1 de Janeiro,
o número de pessoas que visitam os sites Match, Craigslist e MySpace,
aumenta em três por cento. Los Angeles Gazette
NÃO À GUERRA
O beijo da meia-noite de 31 de Dezembro não é um beijo qualquer.
É a ilusão romântica de todo ano, a culminar num só momento.
E este beijo tão subestimado, finalmente chega por inumeráveis
mensagens de texto, chats virtuais, chamadas, idas e vindas,
acontece num momento em que o tempo é de crucial importância,
justamente quando se sente o peso do ano que vem,
misturado com a solidão e frustrações dos anos passados.
Durante anos, trabalhei numa loja de vídeos,
e, no Ano Novo, rodeava-me de pessoas como eu:
almas penadas, que odiavam o esplendor dessa noite,
e que quietos e privadamente, deleitavam-se com pena de si mesmo,
enquanto se embriagavam com o romance fictício e o desconsolo alheio.
Era eu, um tipo cabisbaixo e solitário,
que só esperava que a noite chegasse ao fim.
Mas às vezes é tudo tão deprimente, que já nem se pode seguir essa rotina.
- Desculpa. - Não sabia que estavam aqui.
- Não te preocupes. - Pensei que estavam na casa da Min.
Sim, mas chegamos cedo.
- Não te preocupes. - Estou com tanta vergonha.
Toda gente se masturba. É natural.
Nem sequer sabia que estavam aqui.
Chegamos às quatro. Não te preocupes.
Que porra é esta?
Não é nada... Merda.
- Esta é a Min? - Não, não é nada.
Explico-te num instante. Não toques em nada.
- Parece-se com ela. - Não, não é a Min.
- O que é isto? - Explico-te num instante.
Min, anda cá. Quero fazer-te uma pergunta.
- Não, Jacob... - Esta és tu?
Por Deus. Deixa-me explicar-te.
- És tu? - Não.
Definitivamente és tu. Não és tu?
- Não, esta... - Tens a certeza que não és tu?
Não sou eu.
- Certeza? - Não sou eu.
Diz-me na cara. Se és tu, está tudo bem.
Sou uma merda desprezível. Devia morrer, e não ser enterrado.
Nem consigo trabalho nesta cidade.
- Precisas dar uma queca. - Estou a tentar.
Como? A coscuvilhar a caixa do supermercado?
Tu não me vês, eu saio...
Tudo o que fazes é abanar a peida, comer gelado e fumar ganza.
Nem sequer procuras emprego.
Se tudo o que queres é não fazer nada, olhar pela janela
e fumar enquanto bates uma com a foto da minha namorada, vai em frente.
Deixa-o em paz. Achei meigo.
Meu Deus.
Achaste meigo ele bater uma com a tua foto?
- Sim. Senti-me lisonjeada. - És uma beleza.
Por Deus.
O que é isto?
- Podemos estimulá-lo um pouco mais. - Pára de me beijar.
Vou ver o meu email.
Já basta!
O mundo inteiro parece-me deprimente.
As guerras, as mentiras, o que aconteceu em Columbine e George Bush...
O de Columbine foi há dez anos.
Digo, é muito ódio e violência.
Se quiseres, podes conhecer alguém bonita e fixe.
O que tens que fazer, é publicar um aviso na Craigslist.
Não sei. Parece-me patético conhecer miúdas pela Internet.
Não é patético. Toda gente faz isso.
Eu tenho a minha página no MySpace e Facebook. A Min também.
- Estas são diferentes da Craigslist. - Não tens tempo para o MySpace.
Craigslist é a única saída. Faz como se investigasses o mundo.
Não escreveu nada desde que chegou. Olha isso.
Olha todas as mulheres solitárias que aparecem na Internet.
Hoje em dia, num bar ninguém falaria contigo.
Se quiseres ganhar a confiança de uma miúda, diz que mandarás uma mensagem.
Caso contrário, parecerá esquisito.
Não tenho razão?
Sim, totalmente. Tens que fazer isso, antes que seja muito tarde.
Começa a escrever e já.
É tão humilhante.
Que se foda.
"Misantropo procura misantropa".
"Se responderes, não é o tipo de mulher com quem sairias".
"Publico este aviso porque é Ano Novo, estou só e disposto a humilhar-me".
"Todas as minhas namoradas foram inteligentes e lindas".
"E no final, todas me partiram o coração".
"Esta é minha foto. O meu amigo disse que tem que ter uma. Wilson".
Muito bem. Muito esperto.
Soa muito bem.
Só temos que anexar uma foto e o teu número de telefone.
Que seja o de casa. Não quero que o telemóvel toque a toda a hora.
Não posso acreditar que fizemos esta loucura na nossa própria casa.
Se continuares trancado nestas quatro paredes, continuarás só.
Vou ser roubado. Vou ser violado.
Pronto. Já está tudo na Internet.
Agora vamos a comprovar se está bom ou não.
O telefone não parará de tocar. Vão ligar-te caloiras e avós.
É melhor animares-te.
Não consegui compreender a tua dor.
E ao dar-me conta disso, senti a necessidade de fazer algo.
- Totalmente. - Estás a fumar ganza?
Sim.
Enquanto falas com a tua mãe no telefone?
É que não pára de falar, mãe.
- Só pensei que... - É terrível.
Obrigado, mãe.
Ontem recebi a encomenda.
- Tens a certeza do que queres? - Absolutamente. Amo-a.
Que sorte têm de estarem juntos.
Quisera eu ter esse tipo de familiaridade e ligação.
A Karen e eu trabalhávamos no mesmo restaurante,
e quando saíamos cedo íamos ao McDonald’s,
comer algo e conversar, compartilhar um bom momento.
Tudo o que importava era que estávamos juntos.
"Karen, não sei por onde começar".
"Parece que foi ontem quando estávamos em Texas".
"Aconteceram tantas coisas nestes três meses. Por azar, coisas más".
"Los Angeles foi um desastre".
"Um dia depois de nos separar, capotei o carro quando vinha para cá".
"Soltou uma faixa do pneu e perdi o controle. A foto está anexa".
"Foi uma experiência surreal. Lá estava eu, na interestadual 10,
com todas minhas coisas espalhadas pela estrada, no meio do Arizona".
"Estavas do outro lado do mundo, todos os meus amigos, a 16 horas,
e eu tinha que me mudar para um lugar que sempre adorei, Los Angeles".
"Cheguei a este lugar sem o meu carro, sem a possibilidade de vender o script,
já que me roubaram o laptop quando caminhava com a minha irmã".
"Deixei o laptop no carrinho do meu sobrinho,
passou um indivíduo de bicicleta e levou-o".
Que divertido!
"Desde então, fiquei a pensar em suicídio".
"Talvez já tivesse feito isso se a banheira não fosse tão imunda".
"Não sei o que faço aqui em Los Angeles".
"Tenho mais saudades do que possas imaginar".
"O mero som da tua voz dissiparia a minha ansiedade,
significaria que alguém se importa se estou vivo ou morto".
"Karen, espero que estejas bem".
"Feliz Ano Novo. Parece que vou vender o script".
"Afinal, poderei pagar as minhas dívidas. Quem sabe o que vem pela frente".
"Adoraria escutar a tua voz. Beijos... Wilson".
O que aconteceu a esta mulher?
- Morreu. - Meu Deus.
Sabes por que morreu? Porque era muito velha.
Claro. Há algum tempo que não a via na loja. Quantos anos tinha? 80?
Ela era uma vaca.
Entre a água corrente, o chuveiro e a banheira, enlouquecia-nos.
Deve ter tido uma festa quando a enterraram.
- Isso é muito duro. - Bom, é Ano Novo.
Adeus ao velho, bem-vindo o novo.
Feliz Ano Novo. Que planos tens?
Algo interessante?
Atende. É agora.
Feliz. Feliz aniversário.
Hoje é o teu feliz aniversário.
Quem é?
Qualquer dia. Meu pequeno
Meu pequeno...
Olá, mãe. Como estás? Parece que estás numa festa.
É.
Como estás? Adoro a Florida.
Nunca tive tantos amigos.
Alegra-me que te estejas a divertir.
Wilson, tenho que dizer-te algo muito importante.
O que é?
Não podes rir nem brincar. É bastante difícil de dizer.
Não vou julgar.
- Promete-me? - Prometo-te. Diga.
Vou operar os seios.
- Consegui desconto. - O quê? Como?
Disseste que não julgarias.
Não estou a julgar. É uma mulher fixe, madura.
- Não precisas operar os peitos. - Não te ouço.
Farei de qualquer jeito.
Espera. Tenho outra ligação.
É o misantropo?
Sim. É tu a misantropa?
Não sei. Tive que buscar o significado. Parece bastante intenso.
Vou pôr-te à prova. Não vou desperdiçar o Ano Novo com quem não gosta de mim.
Em cinco minutos, saberei se gostas de mim ou não. Onde nos encontramos?
Sinto-me um pouco pressionado. Não sei se vou resistir.
A vida é assim.
- Está bom o La Poubelle? - Sim.
- Então vemo-nos lá às 4:00. - Espera.
Viste uma foto minha, mas eu nem sequer sei como és.
Bom...
Peso 136 kilos, sou sado masoquista e gosto de Hello Kitty.
É brincadeira. Por acaso precisas mais de cinco minutos para me conheceres?
Não te ofendas, mas vou conhecer mais três antes.
Verei qual de todos gosto mais.
Escuta, não passarei o fim do ano com um perdedor.
- Vejo-te às 4:00? - Está bem.
- Óptimo. - Que roupa vais usar?
Como? Por acaso és um desses pervertidos?
Não. Quero dizer que te esperarei sentado,
feito uma pilha de nervos, a olhar cada miúda que entra. É embaraçoso.
Isso é problema teu. Não te posso ajudar.
Encontro-te às quatro?
Está bem.
- Desculpa. - Com quem falavas?
Com uma amiga.
- Estás a sair com ela? - Algo assim.
Como te chamas? O que fazes?
Não chegamos a isso. Deixemos fluir.
Querido, estás a chegar aos 30. Devias ter uma namorada firme.
Meu Deus. Já chega com isso.
Pareces-me bem. De verdade.
Digo, quando a Karen te deixou, pensei que teria que me preocupar.
- Mas estás bem. - Nunca estive mais feliz.
Assim é que é falar.
É isso aí, querido.
Feliz Ano Novo, meu amor.
- Estás óptimo. - Sério?
Também, precisas de um cinto. Jacob, podes trazer alguns?
Aqui estão. Qual?
Este.
- Deixa-me. - Estás óptimo.
Gosto desse look Freddy Krueger. O pulôver ficou óptimo.
- Pareço um palhaço de rodeio. - Não és nenhum palhaço.
Bui, anda aqui. Que achas da roupa?
Está bem. É um estilo Nova-iorquino.
Não gosto de usar coisas que daqui a dez anos me envergonharei de ter usado.
Não acontecerá com esta roupa. Ficou bem.
É clássica, intemporal.
- O monge faz o hábito. - Sinto-me bem.
- Não gosto muito do cinto. - Tens outro?
Eu usava-o. Tens que dar uma volta, passar por baixo e prender.
- Aí está. - Ficou bem.
- Então vais usar isso? - Sim.
- A roupa está um mimo. - Eu comia-te de certeza.
Eu também te comeria. Por que não fazemos uma orgia?
Ela te comeria, eu te comeria. Tu comia-lo?
Sim, claro.
Estás bem. É o que usam os que partem corações.
- Com esta roupa, partirás corações. - Sinto-me o Sr. Parte-Corações.
Assim é que se fala. Toca aqui.
- Toca aqui. - Toca aqui.
Sinto-me confiante. Estou bem.
Desculpa. É que não me sinto confiante com esta roupa.
Tens que usar o que gostas. Assim é.
Obrigado por me emprestares o carro. Encherei o tanque.
Não faz mal.
Queres que eu te empreste dinheiro?
Não preciso de dinheiro.
Tomávamos banho juntos aos dez anos. Pede o que quiseres.
Não tínhamos dez. Tínhamos dois.
Nada de sexo oral.
- O quê? - Isto não é o Texas.
Estamos em Los Angeles. As miúdas são rápidas. Sem sexo oral e usa preservativo.
- Nem sequer estou a pensar nisso. - Escuta.
Não quero contagiar-me com nada por partilhar o sabão contigo.
- Não faças. - Não tenho preservativos, então...
- Eu trouxe alguns. - Por Deus, não preciso de cinco.
Não preciso de nenhum. Pareceria que estou pré-determinado.
Não é estar pré-determinado. É a realidade.
Se chegamos a esse ponto, posso ir comprar.
Por Deus. Age como se estivesses na sétima série.
Fodemos, chupamos. Somos animais, como os macacos.
Metemos em pedaços de plástico para nos virmos.
Metemos a gaita em cus alheios.
Não te incomoda quando deixam papel higiénico ao lado da sanita
porque assumem que se tem que limpar o rabo, né?
Incomoda-te?
Porra. Claro que não te incomoda.
As miúdas não andam com preservativos.
Sentem culpa.
Sentem que são umas putas se andarem com preservativos. Tu tens que os levar.
Dá-me dois.
Toma três. Às vezes, precisas mais de um se estás cansado.
Este é extra-grande. Não sei de que tamanho é o teu, mas ficará bem.
- Há seis anos que não vejo um preservativo. - Vais habituar-te.
As miúdas estão loucas. Só querem agarrar um homem.
E estamos na mira. Furam o preservativo de propósito.
Sério. Especialmente, as asiáticas.
Transam com preservativo furados para engravidar
e assim obter a cidadania.
Tens que te proteger da febre-amarela.
Para elas, os teus ovos carregam potenciais Green Cards.
Então, cuida-te e usa preservativo.
Nem sei se é bonita. Disse que pesava 136 kilos, e que era sado masoquista.
Leva os cinco. Isso é hilariante.
Promete-me que virás à festa. É importante.
Tentarei. Não sei em que terminará tudo isso.
Talvez termine atado na cama.
Será uma ocasião muito especial,
e significaria muito para mim que estivesses lá.
Do que estás a falar?
Não digas nada, mas...
Pedirei a Min em casamento.
- Sério? - Sim.
Sim, amo-a. Por que não nos casarmos?
- Tens o anel? - Sim.
A minha mãe enviou-me ontem.
Olha. É o anel fatal.
O meu pai deu-o a cada uma das suas cinco mulheres,
e divorciou-se de todas.
A minha mãe ficou com ele.
Este anel carrega tanta ira, ódio,
agressão, frustração e divórcio.
Mas sabes de uma coisa? Não importa.
O meu amor pela Min é tão forte que vencerei a maldição Mclntyre.
E este anel se transformará no anel do amor.
Estou feliz por ti.
Ia fazer esta manhã, mas como estavas a masturbar-te, complicou.
Graças a ti, esta proposta de casamento será memorável.
Óptimo. Cada vez que te perguntarem como te declaraste, contarás esta história.
Sim, e justamente por isso amo-te.
Está bem.
- Boa sorte. Estou feliz por ti. - Obrigado.
- Sorte. - Igualmente.
- Vemo-nos esta noite. - Certo.
Tenho que encontrar-me com uma pessoa.
- Está bem. São dois? - Sim, dois.
- Senta-te. - Pode ser um expresso duplo?
Sem problema.
Wilson.
Não és tão mau. Devias ter visto o último.
Disse que era acupunturista. Queria levar-me a sua casa e espetar-me toda.
Odeio os homens.
A princípio parecem tão ingénuos, e depois comportam-se como macacos.
Quantos anos tens?
- O quê? - Quantos anos tens?
Não achas que essa pergunta é um pouco grosseira?
Não. Digo, é óbvio que és muito atraente.
- Advinha. - O quê?
Vamos. Advinha.
A verdade, é que tenho 17 anos.
Mas não te assustes. Daqui a 11 meses completo 18.
Com certeza queres fazer sexo. Podemos ir à minha casa.
A casa da minha mãe é longe da minha, e o meu pai vai caçar directo.
Para dizer a verdade, não sei se posso esperar.
Estou tão molhadinha que vai ser muito difícil aguentar.
- Meu Deus. - O quê?
Estás a pensar em cometer violação. Mentalmente, és um violador de menores.
Óptimo. Tenho 27.
Achaste mesmo que eu tinha 17?
Não. Digo, ainda bem que és maior.
- Por quê? Para me poderes comer? - Não.
Arranja uma vida. Não se trata de comer grátis.
Porra. Devíamos rezar.
- É sério? - Sim. Algum problema?
- Na verdade... - Fecha os olhos.
Querido Deus, onde estiveres,
ajuda-nos a encontrar o que procuramos esta noite.
E faz com que o Wilson não pense que me vai apanhar.
Não quero partir o coração dele. Amém.
Isso foi bom. Há muito tempo que não rezava.
És tão religiosa assim?
Disseste isso para não transar comigo. Não aguento religiosos.
Talvez Deus esteja a ver-nos esta noite.
Para que encontremos o que buscamos?
O que procuras?
O amor da minha vida.
Com um anúncio na Craigslist?
Tens razão. Esquece. Não suportaria outra relação.
Ainda me falta outra entrevista. Na verdade, acho que já chegou.
Se me desculpas, tenho que falar com ele.
- É sério? - Sim. Senta-te ali.
- Não achas que...? - Vai e senta-te.
- Deves ser o Stevie. - Obrigada por teres vindo.
Devo confessar que és muito atraente.
Obrigada. Sinto-me lisonjeada.
Diz-me, o que fazes? A que te dedicas?
Tenho uma empresa de desparatisação. Antes tinha um restaurante.
- Essa é minha ocupação principal. - Pareces simpático.
Por que publicas anúncios na Craigslist? Não achas patético?
- Não é algo que faça normalmente. - Todos dizem o mesmo.
Estou divorciado e sinto-me só.
É difícil conhecer mulheres solteiras.
Todos o meus amigos estão casados, e tenho dois filhos.
Achas muito deprimente?
- Só quero conhecer alguém. - Dois filhos.
- Dois meninos? Duas meninas? Um e um? - Um menino e uma menina.
Jack tem cinco e Melissa três. São lindos.
Pareces muito simpático,
mas a verdade é que não vai dar certo.
Vim de Irvine.
Gastei uma hora e meia para te ver por 60 segundos?
Poderíamos sair e divertir-nos. Iríamos dar-nos bem.
Seria divertido. Sou um gajo divertido.
Não vai poder ser esta noite.
Foi um verdadeiro prazer conhecer-te.
Meu Deus.
- E feliz Ano Novo. - Sim, feliz Ano Novo.
Vamos.
Não achas que fui um pouco cruel?
Quando se tem 11 irmãos, aprendes a conseguir o que queres.
- Esta é minha vantagem nesta cidade. - Como a tua vantagem?
Sou actriz, e aqui está cheio de actrizes baratas,
mas não acho que aqui as pessoas tenham a ambição selvagem que eu tenho.
É como a de A Malvada..
Não sei a que malvada te referes, mas acho que tens.
Aonde vamos?
- Não sei. Eu estava a seguir-te. - E eu a ti.
Não entrarei num carro contigo.
Podemos apanhar o metro.
Acho que tudo bem. É um lugar público, com pessoas ao redor.
Não me podes violar. Óptimo.
Tu sim, confias no próximo.
Dou-te tempo até o fim da tarde. Depois decido se gosto de ti ou não.
Se não gostar, saio com outro.
- Não falas sério. - Sim. Não quero perder tempo.
Até agora, estás bem,
mas não passarei a meia-noite de 31 com um inútil,
enquanto todo a gente se beija.
- Alguma vez foste ao MOCA? - Que é isso?
- O Museu de Arte Contemporânea. - Não.
- Nem sequer sabia que existia. - Odeio os museus.
Vai à merda. Não vou atender.
Qual é o problema com os homens?
Não sei.
Sou a Vivian. Deixe a sua mensagem e ligo-lhe quando puder. Obrigada.
Viv, já passaram cinco dias,
e estou à tua procura em todos os lados. Já não sei o que fazer.
Se recebeste todas as minhas mensagens,
e só me ignoras para poderes seguir adiante com a tua vida, está bem.
Entendo. Mas...
Não posso dar-me por vencido.
Liga-me, meu amor. Amo-te.
- Não devias fumar aqui. - Por que não?
Primeiro e principal, está proibido. Além disso, odeio as cinzas.
- Não é meio beato? - Não, é que não gosto das cinzas.
- És um doido. - Por momentos.
Precisas cuidar dos gajos tranquilos. No final, são os mais estranhos.
E tu não és estranha? Quase fui embora quando ouvi o que disseste ao homem.
Meu Deus. Que patético. Era um chato.
Talvez quando chegou em casa tenha cortado os pulsos.
E? É a sobrevivência do mais apto.
Não brinques com o fogo se tens medo de te queimar.
Por Deus.
Às vezes basta com que um estranho nos magoe gratuitamente
para acabar a morrer sangrando no piso da casa de banho.
É uma desculpa. Se chega a esse ponto, é melhor receber o golpe de graça.
Porque irá para o inferno.
Perderemos o comboio. Devias fazer terapia.
A tua educação católica tornou-te muito sensível.
Tens razão. Fui uma colegial católica.
Tenho uma foto de uniforme na carteira. Queres ver?
Sei que és um pedófilo depravado.
Leste o livro Cidade de Quartzo?
Não. Os livros são uma merda. Devíamos ir ao Standard.
- O que é isso? - Um hotel no centro.
Têm um bar na cobertura. Lindsay Lohan almoça lá.
Então ela já voltou a comer?
- Mas não sei onde fica. - Tenho certeza que o encontraremos.
- É sério? - Se tiveres vontade de ir.
Seria óptimo. Não saio muito.
O meu namorado é tão idiota que não quer levar-me a nenhum lugar.
Adoro este tipo de saídas.
A Bolsa de Valores de Los Angeles.
"Fundada na integridade".
Condenada ao fracasso.
Imagina se isto acontecesse à Bolsa de Valores de Nova York?
Se todos os bancos desaparecessem
e alguém fechasse a Bolsa de Valores com um cadeado na porta?
Pode acontecer. Acreditam que este país não pode falhar,
mas ao ver isso, não podes evitar de perguntar.
Cedo ou tarde, tudo de bom na vida se desmorona.
- Não. Estás a ser cínico. - Não estou.
Tudo tem uma ida e volta, e tu não tens esperanças.
- Não se trata disso. - Claro que sim.
Se Tutankhamon fosse director executivo, não existiriam as pirâmides.
- Agora vens-me com Tutankhamon? - Ter-lhe-iam chamado de...
Continua.
Ter-lhe-iam chamado de negligente por não querer um mausoléu normal.
Naquela época, construíam-nos à mão.
Ainda existem coisas feitas à mão.
Por exemplo, eu faço as minhas próprias jóias. Vês?
São lindas.
BOAS FESTAS...
Seria fixe entrar num, para ver como são.
- Num teatro? - Sim.
Queres entrar?
- É sério? - Sim.
- Espera aqui. - Aonde vais?
Prometeste-me. Disseste que eu tenho até às seis.
Que tal?
Perguntava-me se podia entrar e conhecer o teatro.
- O que disseste ao guarda? - Que podia transar contigo.
- Como? - Estás de acordo, não?
- Não, na verdade não. - Talvez?
Pelo menos conseguimos entrar.
- Pelo menos conseguimos entrar. - Meu Deus.
- Isto é demais. - Olha o tecto.
É incrível.
Meu Deus.
É enorme.
Imagina como era quando abriu?
Demais.
Olha o tecto. É lindo.
Não posso acreditar que este teatro não esteja em funcionamento.
O teatro está morto em Los Angeles.
Sabias que desde os 12 anos tenho estado em cima de um palco?
- É sério? - Por isso vim aqui. Para actuar.
Os meus amigos fizeram-me uma festa de despedida muito boa.
Fiquei tão bêbada que nem consegui fazer a mala.
E, no final, perdi todo o meu tempo com o meu estúpido namorado provinciano.
Bem-vindos a Los Angeles. Abracem a dor.
Olha para este lugar.
Olha para este teatro vazio, abandonado.
Há tantos na cidade que não posso acreditar
que haja tantos escritores e actores desempregados.
A cidade está repleta de teatros vazios.
- Escreve algo. Aqui mesmo. - Não é assim tão fácil.
Inventa uma personagem para mim, algo bom que possa representar.
Algo sexy e atrevido. Algo em que possa usar uma faca.
Só escrevi comédias.
Escreves comédias? És a pessoa menos divertida que conheci.
- Tive um ano difícil. - Supera isso.
O tempo voa. Estás a ficar velho.
Pensa em qualquer coisa, e representaremos.
- Que seja. Faço de prostituta... - Isso eu gosto.
.. que tem SIDA e está para morrer de cancro.
Não há nada mais divertido do que SIDA e cancro.
Então sou agente de corretora,
e mostro o teatro a um jovem bonito.
És um pouco irritante, mas tem potencial.
- Obrigado. - Decides comprar o teatro,
reformá-lo e fazer que o teatro renasça em Los Angeles.
E no meio, apaixonamo-nos e perdemos todo o nosso dinheiro. Fim.
Parece hilariante.
Estás muito negativo, mas podes fazer.
Estamos no interior do teatro. É de dia.
Ela mostra-lhe o teatro pela primeira vez. Estão sós.
E depois o que acontece?
Ela tem fome e quer comer algo.
- E ele devia estar faminto. - Ela precisa de um cigarro.
O meu namorado, ou melhor, o meu ex-namorado,
tem um sotaque horrível.
É um mouro do sul.
Não posso acreditar que passei três anos com ele.
Acho que o amor vem para Los Angeles para morrer.
Não conheço um casal que tenha sobrevivido a esta cidade.
Não, é que...
É Ano Novo, vamos mudar de tema. Temos que nos divertir.
Segundo um estudo, as pessoas são significativamente menos felizes
quando lhes perguntam se se estão a divertir.
Se alguém te pergunta se estás a passar bem,
- significa que estás a passar mal. - Totalmente.
É como quando pedem para sorrir para a câmara.
É tão estúpido.
Só estamos felizes nas fotos em que rimos de verdade.
Sim.
Assim por exemplo.
- Algo assim. - Espera. Observa bem.
- Não? - Não.
- Não estou feliz? - Não.
Agora sim. Vês? Não podes fingir.
Tens razão. Apanhaste-me.
Não posso acreditar.
- É uma bota. - Eu sei.
Há três anos que tiro fotos de sapatos perdidos.
- Sério? - Sim. Tenho um site.
TheLostShoeProject.com
Encontro sempre sapatos femininos, com um dos salto altos partido,
ou sapatos de bebés, botas de pedreiros...
E há sempre só um.
Fascina-me pensar em como tem gente para perder só um sapato.
Que fixe.
Obrigada.
Quero dizer, é realmente interessante.
Bom, vamos comer.
É a primeira vez que venho a este lugar.
- Tens saudades do Texas? - Não.
Adoro Los Angeles.
Fizeste muitos testes?
Não, mas este ano, vou levar mais a sério.
Preciso tirar fotos, e não perder tempo com o tonto do meu namorado.
- E tu? - Se sinto saudade de Austin?
Muitas pessoas voltam para a sua cidade natal porque sentem saudade,
mas o que querem é voltar no tempo.
Totalmente. Seria tão deprimente ter que voltar agora.
Nem me digas.
- Quem era? - Jack.
Jack o...?
O ex.
- O provinciano. - Não pára de te ligar.
É a Vivian. Deixe a sua mensagem e ligo-lhe quando puder. Obrigada.
É a mãe.
Liguei-te para desejar feliz Ano Novo. Espero que estejas bem.
O Jack ligou. Disse que não te vê nem fala contigo há vários dias.
Disse que tinhas desaparecido. Não sei o que isso significa.
Sei que o Jack pode ser um pouco exagerado,
então estou um pouco preocupada.
Liga-me assim que ouvires esta mensagem. Amo-te.
Há quanto tempo se separaram?
Uma semana.
Oh, o quê?
- Nada em particular. - Espera.
Ages como se soubesses algo que eu não sei.
Ocorreu-me pensar que...
- O quê? - Já sabes...
- Não, não sei. O quê? - Não me obrigues a dizer.
Diz. O quê?
Que tudo isto se trata de...
sexo por vingança.
- Sexo por vingança? - Sim.
Por Deus.
Ficaste com ciúmes, queres magoá-lo, e para isso me usas.
Não é sexo por vingança porque não haverá sexo.
E estou a cagar para o que ele faça. Por mim, que ele vá a merda.
Sim, claro.
- Por que és tão convencido? - Porque estás a enganar-te.
- Não é verdade. - Há muito sexo por vingança.
Vou embora.
Antes de ir, responde-me a esta pergunta.
Depilaste-te antes de nos encontrarmos?
- Não te responderei a isso. - Sim ou não?
- Não tem relevância. - Tens medo da resposta.
- Não. Mas não é da tua conta. - Depilaste-te ou não?
Depilo-me com frequência porque sou muito cuidadosa.
Não era necessário que te depilasses hoje, mas depilaste-te.
Pensaste que eu ou qualquer outro veríamos a tua vagina hoje.
As tuas acções falam por si.
- Lamento ter que te dizer isto... - Diz.
.. mas nunca saberás a resposta, porque nunca verás a minha vagina.
- O quê? - A noite é uma criança.
Meu Deus. Vai sonhando.
E esta nicotina com gelado?
Deixa-me.
Isto é tão lindo.
Não te parece especial que há 364 dias estávamos sentados justo aqui?
- Estivemos aqui? - Sim.
Lembraste que fomos na festa em que eu fiquei super bêbado,
vesti uma fralda e fiquei perseguindo todos como um demente?
E perdi os meus sapatos?
E levaste-me para comprar chinelos.
Salvaste-me a vida.
E em vez de voltar para casa, fomos para a praia ver o amanhecer.
Há 364 dias, neste mesmo lugar. Não é incrível?
Estou com frio.
- Tenho uma surpresa para ti. - É mesmo?
- Sim. - Onde?
Anda comigo.
És uma pessoa maravilhosa.
E sei que sou estúpido e obstinado,
e brigo, mas...
o que me faz mais feliz é estar contigo.
Eu também te acho óptimo. Obrigado.
Talvez eu vá para Londres em Março.
Neptune conseguiu-me algumas actuações, e eu gostaria de ir.
Vai pagar-me a viagem, e...
Sempre quis ir para Londres. Seria perfeito.
Não achas demais?
Vamos nadar nus.
- Pervertido. - Culpado.
- A nudez em público excita-me. - Verdade?
Sim.
- Vamos jogar o jogo da verdade. - Por acaso és criança?
Não. Jogo da verdade.
Olha, quando envelheces, deixas de jogar esse tipo de jogo.
- Espera, fica quieto. - O que foi?
Tens uma joaninha no cabelo. Trazem boa sorte.
Faz um desejo e sopra.
Espera. O que pediste?
Se te disser, não acontecerá.
Tens que dizer para que aconteça.
O meu desejo é que não te vás às seis.
Espero não ter-te matado com o sopro.
Acho que saberemos às seis.
É a Vivian. Deixe a sua mensagem e ligo-lhe quando puder. Obrigada.
Faltam apenas umas horas para que termine o ano,
e não poderei resistir à chegada do Ano Novo se não tiver noticias tuas.
Simplesmente não posso. O que devo fazer?
Brindar com champanhe enquanto estás atirada em alguma valeta?
Não quero que a polícia me ligue. Quero que tu me ligues.
Amo-te.
Tem um gajo que fez um projecto de arte.
Deixou postais em todos os lugares públicos da cidade,
como no metro, autocarro, casas de banho públicas.
A ideia era que as pessoas escrevessem uma confissão anónima no postal,
algo que nunca tivessem contado a ninguém, e a enviassem por correio.
Pediu que fossem criativos, que fizessem de conta
que o postal era uma tela para pintar um quadro.
Em menos de um ano, reuniu mais de dez mil confissões,
uma mais surpreendente do que a outra.
- Que tipo de confissões? - De todo tipo. Umas muito engraçadas.
Outras muito tristes. Por exemplo, um gajo confessou que desejava
que sua mãe o amasse pelo que era, e não pelo que não podia ser.
- Meu Deus, que horrível. - Sim, eu sei.
Tinha uma bizarra. Uma ama confessou
que furava os preservativos dos patrões
para ter certeza de ter trabalho por muitos anos.
Não é uma loucura?
É horrível. Quero ler este livro.
Se voltarmos a ver-nos, emprestas-me? Se voltarmos a ver-nos.
Claro.
Estas pessoas escreveram essas coisas de si próprias?
- Sem nenhuma outra intenção? - Sim.
Parece-me reconfortante pensar que alguém diz algo a uma pessoa,
sem horrorizá-la
ou sem descartar completamente como ser humano.
- Queres subir? - Claro.
Olha aquelas pessoas beijarem-se.
Adoro este lugar. "Distrito Metropolitano de Água".
- "Fundado em 1917". - Muito bem.
Wells Fargo. Onde faço minhas operações es bancárias.
Por que não me confessas algo que nunca disseste a ninguém?
Não sei. Não me parece uma boa ideia.
Disseste que adoraste o projecto de arte, que era muito terapêutico,
e que um se sente melhor depois de confessar algo.
Por que não te soltas e me confessas um segredo?
Não quero que me julgues. Não que tenha algo a esconder.
Não te julgarei. Se fizeres, também confesso.
Está bem. Mas com uma condição.
Que me dês um beijo.
- E eu que ganho? - A possibilidade de me beijar.
- Vou passar. - Então não confesso nada.
Está bem.
Tem que ser um beijo de verdade, de adultos, com língua e tudo.
Trato feito.
- Trato feito. - Trato feito.
Dá-me muita vergonha.
É melhor não fazermos.
Confessa.
Esta manhã, estava no meu apartamento,
sentia-me só, e estava excitado.
Não sei. Não me parece boa ideia.
- Diz. - Está bem.
Masturbei-me com uma foto modificada da namorada do meu amigo.
Como?
Já sei. É uma loucura.
Foi completamente humilhante, porque apanharam-me.
- Não posso acreditar que fizeste isso. - Eu também não. Foi horrível.
- És um doente. - Eu sei.
Nunca pensei que confessaria isto.
- Não devia ter feito isso. - Agora tens que me beijar.
Não te vou beijar.
- Aonde vais? - Quero ir para casa.
- Porque me masturbei? - Estou um pouco impressionada.
Aceita a realidade. Todo o mundo se masturba.
Não com a foto da namorada do seu amigo.
É que se não é real, não me consigo vir.
Meu Deus. És um pervertido.
Quem não é? Aposto que a tua confissão é pior.
- Estás errado. - Com o que te masturbas?
- Que te importa. - Mas masturbas-te.
Pronto acabou o dia.
Não achas que estás a exagerar? Por que estás tão brava?
Só queria ser totalmente sincero.
Pensei que era o que querias.
Deixa-me perguntar-te algo. Trazes preservativos?
- Não. - És um mentiroso.
- Tu és. - Deixa-me revistar-te.
Não. Não cumpriste a tua parte do trato.
Tens razão. Desculpa.
Por Deus. És tão mentiroso.
Merda. Posso explicar.
Cinco preservativos? Pensaste que transaríamos a noite toda?
Não, não são minhas. Droga.
O meu amigo Jacob disse-me para trazer. Não percebes nada.
Pensaste que transarias comigo na hora.
Não é assim. Deixa-me explicar?
Podes parar por dois segundos e deixar-me falar?
Basta.
Nunca fiz sexo casual. Em seis anos, és a primeira com quem saio.
Levo-as para que não te sentisses como uma prostituta.
- Como? - O que quero dizer é...
Traze-las para não ter que sair correndo para comprar
se tivesses oportunidade.
Ninguém se ofende se há papel higiénico quando tem que cagar.
De que merda estás a falar?
Estás a exagerar.
Escuta.
Podes parar?
Terias que te ofender se não as tivesse.
Significaria que não me importava engravidar ou contagiar-te com algo.
Vai à merda. Tu, e todos os homens como tu.
Não posso acreditar.
Por favor, podes...? Desculpa.
Não vás.
Podes parar?
Há três meses que estou deprimido, trancado no meu quarto,
e é véspera de Ano Novo, e não quero ficar só.
Fica comigo até a meia-noite.
Podes ir à meia-noite. Podes fazer o que quiseres.
Cada véspera de Ano Novo, lembrarei que fiz uma miúda chorar.
Perguntar-me-ei o que aconteceu com ela.
Deixa-me convidar-te para jantar. Quero fazer algo fixe para ti.
- Não precisas. - Sério. Deixa-me convidar-te para sair.
Tenho cem dólares no banco. Irei ao multibanco, levanto,
e levo-te aonde quiseres ir. A qualquer restaurante.
Contanto que não custe mais de 50 dólares por pessoa, menos a gorjeta.
Vamos.
Far-me-ias sentir como um verdadeiro homem.
Sempre quis ir a um restaurante italiano.
- Adoro comida italiana. - É mesmo?
Adoro.
Queres ir lá?
Vamos. É perfeito.
O meu amigo emprestou-me o carro. Deixou-o em Hollywood e Cahuenga.
Deixa-me mostrar-te uma coisa.
Olha.
Por favor.
Deixa-me mostrar-te. Para que vejas que não minto.
- Não é preciso. - Olha. Oito dólares.
- Não é preciso. - É que quero fazer isso.
Só queria mostrar-te.
Com certeza não gastaremos mais de cem dólares?
Obrigada.
- Feliz Ano Novo. Bem-vindos ao Oliva. - Obrigado.
Obrigada.
Mesa para dois? Fantástico. Por aqui.
O meu melhor amigo ia pedir a sua namorada em casamento esta noite.
Não sei se te interessa, mas poderíamos ir.
- Onde fica? - No centro.
É DJ, e haverá uma festa com música electrónica.
Pedirá em casamento a miúda com a qual te masturbaste?
Sim, na verdade sim.
Mas está tudo bem, porque ela não se ofendeu. Sentiu-se lisonjeada.
- Lisonjeada? - É.
- De que te tivesses masturbado com ela? - Sim.
- Ela gostou? - Sim.
- Então quero conhecer esta miúda. - Vais conhecê-la esta noite.
Fixe.
Brindemos por um ano melhor.
Por um ano melhor.
Não é melhor estar aqui do que ficar em casa, sós e tristes?
- Na verdade é. - Podemos estar sós e tristes juntos.
- Que noite terrível. - A pior de todas.
Estou com uma miúda linda, jantamos algo delicioso, tomamos vinho.
- O teu telefone não pára de tocar. - Desculpa.
- Adoro esta canção. - Gostas?
Não. Devias mudar o toque.
Já o anotei na minha lista de resoluções de Ano Novo.
Ou desligas, ou atendes.
- Não, não posso. - Então para que tens um telemóvel?
Não posso atender por que é o estúpido do meu namorado.
Então atende e diz-lhe que pare de ligar.
- Não, é que não entende. - O quê?
Sai de casa há cinco dias, e estou num motel.
Todos estão preocupados. Se atendo, terei que dar explicações, e não quero.
Não quero que toque o telefone toda a noite. Foste para um motel?
Estou a adorar estar contigo.
Se atendo, arruinará tudo.
- Não arruinará nada. - Sim arruinará.
O vinho afectou-te, estás a exagerar.
- Vamos tomar mais vinho. - Não tomaremos mais nada.
É véspera de Ano Novo. Não irá parar de ligar.
- Eu sei. - Atende e termina com isso.
Não queres deixar esta história para trás antes de começar um ano novo?
Meu amor, estás bem.
A tua mãe ligou para o FBI, O teu pai quer ir ao jornal.
- Contratei um investigador privado. - Jack, estou bem.
- Pensei que te mataram ou raptaram. - Não te preocupes.
Nós terminamos. Tens que aceitar.
Ou resolveremos juntos. Juramos ir a Los Angeles e virarmos estrelas.
Devias ter pensado nisso antes de comer aquela miúda.
- Só saímos algumas vezes. - Sim, só saíram.
Que estranho, isso não foi o que o David me contou.
És um mentiroso. Além disso, estás afim desde que éramos crianças.
Cala-te.
David é irrelevante. Eu vi com meus próprios olhos.
Acalma-te, amor.
Já não importa. Sabes por quê?
Porque esta noite saí com outro homem.
Um homem incrível, lindo, inteligente e atraente.
- E acha que sou linda. - Óptimo. Vão matar-me.
- Estás com um homem. - Não faças isso.
Gosto tanto dele, que irei para casa, e transarei a noite toda com ele.
Merda.
- Transarei várias vezes com ele. - Vai ser óptimo.
- Passa-ma para essa bicha. - Está ao meu lado.
- Deixa-me falar com ele. - Já vou passar.
Quero falar com esse filho da puta, este amigo imaginário.
Espera. Acho que não.
Não vou falar com o teu ex-namorado.
- Por favor, diz algo. - O que queres que eu diga?
Atende apenas.
Atende o telefone, porra.
E tu quem és, veado?
Ouve, sou só um homem.
Se te encostares nela,
irei atrás de vocês com uma espingarda,
trago-vos para a minha casa, amarro-vos,
rego-vos com gasolina e cozinho-vos vivos.
Corto-te a gaita, e como-a com marshmallow,
enquanto vejo como se tostaram.
Depois esmurrarei os vossos corpos chamuscados,
até que não restem dentes.
- Ouve. - E não são só palavras.
Verão que cumprirei o que digo.
Nem o Freddy Krueger se atreveria a fazer algo assim. Esta é minha mulher.
É minha. Sempre será.
Nunca me deixará. E se o fizer, matar-vos-ei.
- Já estás morto. - Acalma-te.
Ainda não terminei, filho da puta. Vais morrer, merda.
Vais morrer, és um homem morto.
- Meu Deus. - Nem te esforces em falar comigo.
O teu funeral está encomendado. Tem uma bala no teu crânio,
com o meu nome e a frase "Foda-se" escritos em letras garrafais.
- Podes dizer o que quiser. - Não são só ameaças.
É o que te farei e a essa puta com quem estás.
Ouve. Podes dizer o que quiser.
Ficou claro?
Mas é véspera de Ano Novo,
e a tua linda, muito linda namorada,
saiu comigo.
Então não resta nada além de aceitares.
Passa-me a Vivian.
Quer falar contigo.
Meu amor. Agora mesmo vou para casa e porei fogo em todas as tuas coisas.
- Merda. - O que disseste?
Que vai atear fogo à minha casa.
- Merda. - Se formos pela rua Fountain,
chegaremos mais rápido, porque agora tem muito trânsito.
Não irei até à tua casa.
- Ajuda-me a salvar minhas coisas. - Não irei até à tua casa.
- Chegaremos antes dele. - Não vou fazer isso.
Não tenho tempo de discutir contigo.
Vai queimar as fotos da minha avó.
Tenho que salvar muitas coisas. Por favor, eu imploro.
Eu levo-te. E isso implica que não sairei do carro.
Só te levo e espero por ti.
Merda. Acende a luz.
Vai à na sala e vigia se chega uma camioneta.
- De que cor é? - Prateada.
Ajuda-me a tirar algumas coisas do quarto.
- O que queres que tire? - A ganza.
- Onde está? - Na estufa.
- Onde está a estufa? - Pega o abajur.
Comprei-o em segunda mão. Adoro-o.
É necessário? Salva as lembranças.
Junto à janela, há uma foto de quando era criança.
- Que bonitinha! - Encontraste-a?
O que mais? E a foto do teu gato?
Sim. E a ganza. Está na estufa.
Não a encontro. Procuro por todos lados, mas não a encontro.
- O quê? - Leva o meu "batoque".
Tenho aula às terças.
Merda.
Chegou. Vamos, despacha-te.
- Pega o coelhinho. - Deixa-o.
Devias ter deixado o coelhinho.
Vamos. Feliz Ano Novo, Jack.
Espera.
És muito rápido.
Vamos.
Acho que é por aqui.
Como vais?
Chegaste. Muito obrigado por vires.
- Não perderia por nada no mundo. - Obrigado.
- Olá? - Feliz Ano Novo.
Obrigada. Esqueci que era Réveillon. Foi uma noite movimentada.
- É mesmo? - Foi uma loucura.
- Ela bateu-me. - Não pode ser.
- Já te conto... - Bateu-te?
Depois conto-te.
- Precisavas levar umas bofetadas. - Eu sei.
- Já tomaram algo? - Não.
- Queres uma cerveja? - Boa ideia.
- Obrigado. - Obrigada.
Brindemos pelo melhor ano das nossas vidas.
- Saúde. - Pior não pode ser.
Saúde.
Já aconteceu o grande momento?
- Não, ainda não. - Estás nervoso?
Estou com um frio na barriga. É uma boa sensação.
Vou fazê-lo agora mesmo. Estou pronto.
Ainda não. Tenho que ir à casa de banho.
Ainda faltam 30 minutos para a meia-noite. Há tempo.
- Como estás? - Que bom ver-te.
- Igualmente. - Tudo bem?
Sim, muito bem. Estás lindo.
Obrigado. Hoje vesti-me sozinho.
Estou a divertir-me com esta miúda.
É mesmo?
O Jacob vai dizer umas palavras. Vejo daqui a um minuto.
Despacha-te. Tenho algo para ti.
- O que é? - Anda cá e digo-te.
O quê?
Desculpa. Pensei que gostarias.
Podem baixar a música?
Olá a todos.
Podem acender a luz? Seria óptimo.
Obrigado. Só queria dizer...
Queria ser o primeiro a desejar-lhes um feliz Ano Novo.
- Diz o que aconteceu. - Digo-te no carro.
Em outras circunstancias, não desligaria a música,
mas preciso fazer algo muito importante.
Onde estás, Min? Podes vir, por favor?
Há dois anos, ela é o amor da minha vida.
Parabéns.
Passei todo o dia à procura do momento adequado para fazer isto,
mas nunca surgiu, então...
Não fiques nervoso.
Amo-te mais que ninguém na minha vida.
A nossa ligação é incrível.
Nunca tinha sentido algo assim.
Antes de fazer esta pergunta...
Não me respondas até depois da meia-noite.
Quero que, simbolicamente, tenhas um ano para pensar.
Quero que sejas a minha mulher até que a morte nos separe.
Queres casar comigo?
Não respondas.
Ainda não.
Não, não, esperemos.
Por que me puseste nesta situação incomoda?
- Praticamente vives em casa. - Não te preocupes.
Quem se importa.
O amor é estranho. Está tudo bem.
É o único casal que ia cagar junto.
- Ninguém caga junto do seu namorado. - Eles sim.
Todos estamos pendurados por um fio, acredite.
Enquanto não se corta o fio, tem que se aproveitar.
Falta um minuto e 45 segundos.
Como passarão os últimos segundos do ano?
A ouvir rádio? Aqui vai uma canção,
mas não vamos ouvi-la toda porque não há tempo.
Se não estão onde queriam estar, corram.
Começou a contagem decrescente. 39, 38...
Óptimo. É isso.
- Estamos engarrafados. - Estão todos a sair do carro.
Típico. Ano Novo em Los Angeles, e estou engarrafado.
Podia ser pior.
Às vezes, há que se entregar à chuva de merda.
Não há forma de evitá-la.
Tens que sair de guarda-chuva, e festejar.
- Que lindas palavras. - Obrigada.
Vamos. É véspera de Ano Novo.
Ainda há tempo de fazer as tuas resoluções.
- A verdade é que nem pensei nisso. - Será melhor que te despaches.
Vamos, fecha os olhos.
Cada vez são menos os grãos de areia que faltam cair.
Falta quase um minuto.
60 segundos.
Têm 25 segundos para fazer o que ficou pendente neste ano,
ou terão que lidar com o facto de que não irão mais fazer.
Faltam 15 segundos. Comece a contagem decrescente.
Dez, nove, oito,
sete, seis,
cinco, quatro, três,
dos, um.
Feliz Ano Novo, Los Angeles. Adoro-vos.
Adoro-vos por lutarem contra o trânsito desta cidade,
e contra todos os obstáculos que têm de enfrentar para estarem juntos.
Desejo-lhes boa sorte no amor. Aqueles que só pensam nas suas carreiras,
espero que esta noite encontrem o que procuram,
porque neste preciso momento, neste planeta,
é a única oportunidade de converter os sonhos em realidade.
Adoraria casar-me contigo.
Senta no sofá.
Vou buscar vinho e colocar música.
Óptimo. Adorei a tua casa.
Obrigado.
Se precisares de um lugar para ficar por uns dias, és bem-vinda.
Ficarei no vale, com a minha irmã.
- A tua irmã mora aqui? - Sim. Disse para ficar em sua casa.
Tem cinco novas mensagens.
É o Sr. Popularidade.
Olá, não se enoje se é heterossexual. Não disseste se eras gay.
Publicaste um aviso. Não especificaste a tua sexualidade.
Merda. Espera um...
- Quero ouvir. - O quê?
- Deixa-me ouvir. - Está bem.
Na tua foto estás bonito.
Terça-feira, 6:02 p. m.
Queria falar com o misantropo.
- O meu número é 310-555-8934. - Que vergonha.
Acabo de me divorciar, e quero refazer minha vida.
Sou bastante atraente. Tenho um lindo corpo.
Não sei o que mais te dizer. Espero que me ligues.
Terça-feira, 5:41 p. m.
Olá. Sou Loira. Minhas medidas são 90-60-90.
- Vamos divertir-nos muito. - Devias ter esperado um pouco mais.
- O número do meu pager é 323... - Quem tem pager hoje em dia?
- As prostitutas. Eras prostituta. - Quarta-feira, 12:03 a. m.
- Feliz Ano Novo, meu amor. - Esta é a minha mãe.
Não atendeste o telemóvel. Não vejo a hora de conhecer a tua nova namorada.
- Merda. - Já era hora.
Quero que me contes tudo sobre ela.
- Que namorada? - Amo-te. Feliz Ano Novo.
Quando me ligaste, estava a falar com ela. Não soube o que dizer.
Sou eu.
Feliz Ano Novo.
Espero que estejas a divertir-te em Los Angeles.
Parece que estás muito bem.
Estava certa de que assim seria. É inteligente, empreendedor e talentoso.
Tenho saudade das tuas histórias.
Algum dia, todos conhecerão o teu trabalho. Estou orgulhosa de ti.
Estou convencida de que este é o teu destino.
Por aqui está tudo bem.
Passo horas a planear aulas, e...
Não sei. Tenho saudades.
Fiquei muito feliz quando recebi o teu email.
Liga-me, se quiseres,
para conversar.
Bom. Tchau.
Não há mais mensagens.
O que foi?
Nada. Podes abraçar-me?
Sim.
Ainda queres ouvir a minha confissão?
Se quiseres contar.
Trata-se de uma coisa que nunca contei a ninguém.
Que coisa?
Estou grávida.
Ele não sabe, não é?
Ia dizer, e depois descobri que ele me traía.
Então fugi de casa e fui para um hotel.
E desde então, vivo lá.
O que vais fazer?
Não sei.
Se o tiver...
não haverá mais noites como esta.
Também teria que deixar de actuar.
Terei que voltar com a minha mãe ao Texas, e talvez trabalhar de empregada de mesa.
Por Deus.
E este barulho?
- Ouve? - Sim, os vizinhos adoram.
- São muito barulhentos. - Eu sei.
Muito ruidosos.
Sim, é um garanhão.
Fazem o tempo todo?
Sim, dura horas.
- Meu Deus. - É um espectáculo.
- Em que não se pode ver nada. - E ouve-los sempre?
Sim. Adoro.
Por Deus. Come-me.
Como é ela?
Muito magra.
- Queres chicletes? - Que tem a ver...?
Sim. Adoraria. Obrigado.
Não é gorda?
É muito magra?
- É gostosa? - É boa.
E ele como é?
- Estás bem? - Sim.
De certeza?
Não pares. Por favor, não pares.
Bom dia.
Acho que estas são todas as tuas coisas.
Obrigada.
Vou buscar o carro.
Já chamei um táxi.
Ouve.
Adoraria ver-te novamente.
Pensarás em mim no próximo 31 à meia-noite?
Sim.
Pensarei em ti todos os anos durante o resto da minha vida.
Adoraria.
Desejo-te boa sorte.
Igualmente.
Não sabia que estavas acordado.
Pois é.
Se divertiu ontem?
Sim.
E tu?
Vi a miúda com quem saíste.
Era muito linda.
É.
Então vão casar-se?
Sim. Estamos comprometidos.
Queres ver o anel?
Vejam quem está aqui.
O Sr. Craigslist.
- Como estás, amigo? - Bem. Parabéns.
- Obrigado. - Queres sumo de laranja?
Vai vestir-te antes que o índio acorde outra vez.
Então divertiram-se ontem?
Sim. E vocês? Isso é o mais importante.
Comeste-a?
Usaste os preservativos?
Preferiria não falar disso agora.
Conta alguns detalhes.
Divertimo-nos. Foi fixe.
Gosto disso. Misterioso.
Olha. Recuperaste o teu encanto. Wilson, o apanhador.
Pelo Moskva
Até o parque "Corky"
Ouvem-se os ventos
Da mudança
O futuro está no ar
Sente-se em todos os lugares
Sopram os ventos
Da mudança
Leva-me
Às lendas do amanhã
Numa noite solitária
Os amantes mulatos...
Nos ventos da mudança
- Quem quer café? - Eu quero café.
- Quero torradas. - Quer torradas...
- Então casaram-se em Las Vegas? - Num mês.
- Quero ficar no melhor hotel. - No Best Western.
Os teus desejos são ordens.
Vamos, conta-me! Comeste-a?
Este ano será óptimo. Nunca passei tão bem o Ano Novo.
Não posso acreditar que disse que sim.